Vi kommer ALLE ud for det: Et knust hjerte – både efter kort tids forhold med en særlig mand eller kvinde og/eller efter flere års ægteskab, mærker vi den ubærlige smerte. Du kan måske mærke det nu, fordi du (stadig) er i sorg – eller du kan huske, hvor forfærdeligt det var, da sorgen fyldte alt inden i og formørkede alt uden om dig.

Det vi ved fra psykologisk forskning om sorg, er:

  • Det er et eksistentielt grundvilkår, at livet indebærer sorg
  • Kroppen og kemien i hjernen, følelserne, adfærden og tankerne påvirkes med ét
  • Sorg kan ikke “løses” eller “fixes” ved at vide noget bestemt, have indsigt i sig selv, gøre noget bestemt eller ved at tage medicin. Sorg er en følelsesmæssig og naturlig proces, der tager tid at komme igennem
  • Det er meget individuelt, hvordan vi oplever og håndterer sorgen. For nogle er det overstået på kort tid og for andre tager det år at komme igennem en kærestesorg. Det er vigtigt at understrege, at der ikke er en “rigtig” eller “forkert” måde at sørge på eller nogle mål for, hvor længe det tager at hele.
  • Sorgen har flere faser, som du ufrivilligt bevæger dig igennem. Du kan gå igennem de samme faser flere gange, før dit sind og din krop er færdig med at sørge. Disse er: Benægtelsen, vreden, forhandlingen, depressionen og angsten, accepten og nyorienteringen.

Benægtelsen: Benægtelse handler om, at du ikke vil indse, at det er slut. Du forsvarer dig mod smerten ved bruddet ved at benægte, at bruddet overhovedet har fundet sted. Du tænker: “Vi er stadig kærester – vi skal bare lige over denne her krise”, “Han er i en krise og vender tilbage så snart, han er over sin krise” eller: “Vi er stadig kærester, selvom han har blokeret mit nummer”, kan være eksempler på typiske tanker under en benægtelse. Benægtelsen kan vare ved i måneder – og ved kompliceret sorg -endda i år – efter bruddet.

Vreden: Du bliver vred på ham, på livet, på alting, på ingenting, på dig selv ikke mindst og på din veninde, som “har det hele”. Sorgen er så ubærlig, at vreden hjælper dig med at holde den på afstand lidt ved at du projicerer din frustration og afmagt over på andre eller dig selv. Det er nok hverken rimeligt over for ham eller dig at blive vred på ham eller dig, men det sker bare i dig.

Når vredesknappen tændes, kan den ikke bare sådan lige slukkes igen. Det er også en fase, der giver dig meget energi, for der er energi i vrede! Så det er her, hvor du også finder styrken til at sige “FUCK ham, nu skal jeg vise, at jeg kan klare mig uden ham!” (typisk drikker du dig måske rigtig fuld i vreden og udadreaktionen og måske – måske ikke – ender med at gøre noget, du kom til at fortryde – men pyt nu med det, hvis det er sket.)

Forhandlingen: Når det virkelig går op for dig, at han mener, at det skal være definitivt slut mellem jer nu, kan det være, at du begynder at forhandle med Gud eller andre højere magter. Du prøver måske at tale til noget, der har en magt over tingenes udvikling, som kan gøre det hele godt igen ved at love, at: “Hvis jeg er et bedre menneske, lever sundere eller træner helt vildt meget, så bliver det hele godt igen”. Desværre sker det sjældent, at det er svaret på dine bønner. Hjernens problemløsningscenter er samtidig konstant på overarbejde. Du analyserer: ”Kunne det være anderledes?” imens du analyserer sms’er og det, der skete sidst vi så ham. Hjertet taler håbets og kærlighedens sag, mens fornuftens kolde pessimistiske blik dømmer hjertet som håbløst og naivt. Indre splittelse og forhandling er i fuld gang. – Men du finder sjældent de svar vi søger.

DAGENS BOOST fra Psykolog Lone Lytken til sundt selvværd og sunde relationer – følg med på Instagram og/eller Facebook

Depressionen og angsten: I denne fase kan man intet overskue. Du isolerer dig, græder, ligger i fosterstilling, kan ikke finde noget håb og finder ingen glæde i de aktiviteter, du ellers plejer at kunne lide. Depressionen føles tom og oplevelsen af meningsløshed fylder. Når depressionen fylder vækker før lykkelige minder med din elskede – lige fra et billede til en duft –  nu kun hvad der føles som endeløs smerte hos dig.

Veninderne prøver at opmuntre dig op. Det hjælper bare ikke, når du er i sorgens mørke at få at vide, at ”det går over”. For lige dér, hvor du ligger i fosterstilling på sofaen og kun lige overlever dagene uden søvn, virker du fortabt på dig selv, fordi virkeligheden er så barsk, så ubønhørlig og så voldsom, at du er lammet og ikke står til at redde.

Når du føler dig fortabt, er der ikke langt til katastrofetanker som: “Jeg finder aldrig nogen som ham og ender med at dø alene!” eller: “Jeg kan ikke klare mig uden ham!” – og da er det angsten, der har tag i dig.

Det kræver kræfter, som du ikke anede, du havde, at tage de første skridt uden for døren og ud i lyset igen. Men lyset, der før blev forbundet med smil og dejlighed, er bare nu ikke din ven længere i dit depressive sind. Lyset er en ond reminder om, hvad man lige før havde med sin elskede. Skyggen indeni formørker solen på himlen og forfladiger de oplevelser, som du før fandt gode. Du bevæger dig også på arbejde, for det skal du, men at komme på arbejde er også en ubarmhjertig påmindelse om, at livet fortsætter – og at dét, der er sket dig faktisk er virkeligt.

Men det er også fra depressionen og angsten, at du gradvist bevæger dig over i den sidste fase af sorgen, accepten, netop ved at komme ud i lyset og i verden igen.

Accepten: Med tiden vil du nå til en følelsesmæssig accept af det hændte, men det er først efter lang tid og efter muligvis flere rebounds, lange grådfulde nætter, vredesudbrud i skoven og skrig fra hjertet. Og pludselig en dag er det faktisk ganske følelsesmæssigt “helt okay” for dig, at det endte. Der var en mening med, at det ikke skulle være jer, kan du gribe dig selv i oprigtigt at tænke. Du går måske også fra at tænke over, hvordan det ville have været at blive sammen og hvad du ikke vil opleve med denne person til at tænke, at det okay at I to kommer videre hver for sig. Når du ikke længere stalker hans facebookside, er optaget af hans nye veninde eller rammes af sorgbølger midt under en fest. – Da er den følelsesmæssige accept endelig kommet – og hjertet er da hel(e)t igen.

Nyorienteringen: Med et helt hjerte, kan du for alvor nu begynde på “første dag af resten af dit liv” og begynde at se på livet igen uden at dit perspektiv på det er formørket af sorgen. Det er også her, at dit hjerte – fordi det igen er helt – for alvor er klar til at åbne op for andre potentielle partnere igen. Pludselig en dag mærker du kemien i din krop ved en ny spændende forelskelse opstå ..

Følg med i kommende indlæg, hvor 10 konkrete råd til at gå igennem sorgen kommer samt når vi håndterer emnet: “Skilsmissens mareridt” – om bodeling, forhandling, sorg og børnedeling på én gang ..!

Bestil en tid til samtale – FØRSTEGANGSTILBUD: 750 kr. – du kan også anvende privat sundhedssikring – ved Aut. Psykolog Lone Lytken eller Terapeut, Parterapeut og Sexolog, Vibeke Lemvig Nielsen