Ret beset er der ingen råd, der med ét kan hele et knust hjerte, da den eneste medicin er: tid og de tårer, der skal grædes, men processen kan blive mere overkommelig med gode råd og visualiseringsøvelser. Her kommer psykologens 10 bedste råd.

Overordnet set, så handler det om, at din sorg har to “veje” eller to skuffer. Du kan ikke have begge skuffer åbne på samme tid. Den ene skuffe handler om at bearbejde sorgen og at få følelserne UD. Græde igennem, hulke og rase. Den anden om at nyorientere sig mod det liv og de muligheder, der er tilbage at leve og udforske. Med tiden vil den sidste skuffe, nyorienteringen mod det nye liv, vinde over fortiden og nutiden.

Tålmodighed, accept, tålmodighed, accept, tålmodighed, accept af .. Her er vores yderligere råd:

 

  1. Orientér dig i sorgens faser – læs her om dem i et tidligere indlæg: “”Det er forbi” – Hjertesorgens Faser”. For du SKAL igennem sorgen. Sorg er naturligt, og du VIL finde glæden i tilværelsen igen, men du kan ikke se lyset for enden, når du bevæger dig i sorgens lange mørke tunnel – først til sidst. At du først kan se lyset til sidst er ikke ensbetydende med, at det ikke er der. Acceptér smerten. Smerte er en lige så stor del af det at opleve kærlighed, som glæden og nydelsen er ved kærligheden. Sådan er det bare, men det vil vi helst ikke erkende, når vi står i smerten.
  2. Giv dig selv lov til at sørge samtidig. Dine følelser SKAL ud. Ikke alle græder, men så er de måske mere kortluntede end de plejer at være. Og ikke alle er lige så kede af det som andre under sorgen. Vi sørger forskelligt. Tag den tid, du har behov for. Græd, hulk, råb, slå i puden og få det ud i fitnesscentret eller i skoven, hvor du bare spæner derudad. UD med det. Med tiden vil der blive længere og længere imellem følelsesudbruddene i takt med, at du heler. Det er helt normalt at rumme alle disse følelser! Undgå alkohol til at dulme smerten/ubehaget. En bytur med veninderne/vennerne er okay, men tro ikke, at noget misbrug kan få smerten til at forsvinde eller at du kan holde den væk. Tværtimod får du et meget større problem ved at gå ind i et misbrug. Der er en øget risiko for misbrug under en sorgperiode. Læs mere om, hvordan du kan vide, om du har et misbrug i vores indlæg: “Er du eller én du kender i et misbrug?”
  3. Hvis du har en tendens til igen og igen over tid at genopleve minder og igen og igen derfor at befinde dig i smerten, kan der være en risiko for, at du er blevet vant til smerten og at du dyrker den som eneste bånd tilbage til din elskede. Det kan være dysfunktionelt og nye tanke-vaner skal da trænes. I stedet for at se enden på forholdet som “livets ende” eller et nederlag, så se det som en ny mulighed for at finde kærligheden, når du igen er parat til det. Det var ikke meningen, at I skulle blive sammen, og det var meningen, at I skulle gå fra hinanden nu. Hvis det er eller bliver meningen, så finder I hinanden igen en dag, men det er i hvert fald ikke meningen NU. Det er altid godt at tale med andre om dine tanker og/eller at få hjælp til at bryde den dårlige vane vha. terapeutiske redskaber ved en terapeut eller psykolog, hvis/når det er svært at bryde dem selv. En visualiseringsøvelse kan her være at forestille dig fremtiden som en gang, du er på vej ned af. Du går ned af den, væk fra fortiden og nutiden hen imod en dør. Åbn døren og se en verden, hvori du er kommet dig og helet. Se på, hvad du har på, når du er helet, hvem du ses med og hvor du er på vej hen? Forestil dig det så levende, som du kan. Hvad kan du da mærke indeni? Hvordan føles mulighederne og friheden? Bare leg dig til det, hvis det er svært at forestille sig, at det kan ske. Leg med dine tanker og forestillinger. Træd nu ind i denne verden og ind i dit nye glade jeg og mærk hvordan det føles indeni, imens du tager skridtet og giver slip for at kunne tage imod alt det nye. Hvad kan du se i den nye verden, hvad hører du? Hvad føler du i den nye verden i dit glade nye jeg?
  4. Gør noget nyt ved det gamle. Flyt om på møblerne, smid ting ud, der minder dig om din eks (hvis der er mange af dem, så de mest dominerende), køb lidt nyt til boligen og lad vær med at lyt til musik, der får dig til at dyrke smerten igen og igen. Omgiv dig med påmindelser om, at du er “på vej til heling”. Tilmeld dg evt. DAGENS BOOST også, hvor du får daglige boost til at løfte dig i tanker og adfærd, fra mig (Lone Lytken, aut. psykolog) i vores Facebookbookgruppe eller på Instagram.
  5. Brug dine venner og veninder. I denne tid er det meget vigtigt ikke at isolere sig. Det kan godt være, at du mest af alt har behov for at ligge dig under dynen i fosterstilling og aldrig dukke op til overfladen igen. Det må du også gerne være i lidt og især i den første tid, men du SKAL også trække dig selv med HEN til en veninde/ven – eller de kan komme til dig – og også lidt senere, UD i livet igen. De tunge skridt VIL blive lettere jo mere HEN og UD du kommer i relationer og til begivenheder, der kan få dig til at “glemme” sorgen lidt. Her får du gradvist øje på, at der er et liv tilbage at leve, selvom din elskede ikke er ved din side til at dele det med dig. Der er et liv, der stadig skal leves. Med tiden og med nye input, vil du gradvist opdage livet igen.
  6. Udfordr dig selv med et opnåeligt mål. Forskning i sorg har vist, at det er vigtigt allerede tidligt i processen at formulere et mål for sig selv. Det kan være at få slebet køkkenbordet, at stille op til et løb og gennemføre det, at få alle ledningerne hjemme skjult pænt eller at male stuen. Det må være alt muligt – bare det er opnåeligt og attraktivt for dig og at du kan sige, at når jeg har nået det og det punkt, så er målet nået.
  7. Forkæl dig selv. Det er vigtigt at bevidstgøre for dig selv, at det er muligt via selvforkælelse at aflede din opmærksomhed og tage en pause fra sorgen ved at se en god serie, ved at gå til frisøren (kan også hjælpe på selvtilliden, som kan være lav efter et brud), og at købe en bog og begrave dig i den med en god kop te eller chai latte. Det kan også være, at du genoptager en gammel hobby som at sy, tegne eller male. Eller at du slår tiden lidt ihjel ved at genoptage det der Playstation 3-spil? Der er perioder i livet, hvor vi er i tosomhed – og perioder i livet, hvor vi er alene eller single. Alene betyder ikke ensom. Det betyder tid til fordybelse i noget, der ikke har med tosomhed at gøre. Bøger, rejser, musik, kulturelle arrangementer og nye venskaber.
  8. Undgå at stalke. Vi kan nemt forfalde til at stalke vores eks. Ved at tjekke deres Facebook-profiler og Instagram-profiler, ved at se hvad andre har skrevet til deres billeder og updates mm. Det er ALTSAMMEN KUN sårende at udsætte dig selv for. For at hjælpe dig af med den dårlige vane, så blokér om nødvendigt ham/hende på Facebook og fortæl andre, der taler om hvad din eks laver i dag, om at tale med andre om det. Du har ikke brug for at få dit hjertesår åbnet igen og igen ved at høre eller se noget om eksen. Dit fokus skal være på din heling, og ikke på, om han/hun er videre eller ikke videre. Du kan alligevel aldrig se, om vedkommende er videre via deres profiler. Der kan altid gemme sig meget under overfladen.
  9. Vær tro mod dig selv. Husk på, hvorfor det ikke gik. Glem ikke de dårlige og uløselige problemer, I stod i, og som var årsagen til, at det ikke gik. Du kæmpede måske eller du ville ikke mere. Uanset hvad, så opdagede du, han/hun eller I sammen, at I ikke var det rette match. Du vil over tid nå til en helhjertet ACCEPT af dette, men det tager tid. Lav evt. en huskeliste, over, hvorfor det OVER TID var en dårlig idé at fortsætte forholdet og hvorfor det OVER TID er en god idé, at du kommer videre.
  10. Rebounds (hvor du er sammen med en ny for at komme dig over et brud), kan være både godt og skidt, afhængig af hvilken type du er. Nogle kan slet ikke holde tanken ud bare om at kigge på en anden, og andre kan finde en pause i sorgen og trøst ved det. Hvad end, der virker mest helende og okay for dig. Så længe du ikke lover andre noget, du ikke kan holde og kans e dig selv i øjnene. Afslut en evt. rebound, der ikke giver mening for dig eller som gør det utryg værdigt og direkte, ærligt og respektfuldt.

Kh. Lone Lytken, Aut. psykolog, Terapifyn.dk

Dette indlæg udgør anden del i en serie om hjertesorg og adskillelser. Første del handlede om sorgens faser under adskillelsen, som du kan læse her: “”Det er forbi” – Hjertesorgens Faser”. Tredje del kommer til at handle om den svære skilsmisse, hvor hjertedeling, bodeling og økonomideling er svære psykiske øvelser og hvor “gode råd er dyre” – men de kommer her, inden længe.